Vorgeschichte: Ab Ssw 30 wurde ich von Arzt zu Arzt geschickt. Zu grosses Baby blablabla... zu grosser Bauch blablabla... zu grosse Menge Fruchtwasser blablabla... pränatal Diagnostik da, Ultraschall-Ober-mega-Nerd-Spezialist hier... Makrosomatie... Gigantismus... Hydramnion... Polyhydramnion... Schwangerschaftsdiabetes hat jeder Arzt nochmals ausgeschlossen, zur Sicherheit, nur falls die anderen zehn vor ihm nicht richtig lagen & meine Blutwerte doch nicht top sein sollten. Ich Dopingsünder - habe die Blutwerte verfälscht. 
Familienanamnese - haben sie oder ihr Mann (ich 165cm, er 175cm) überdurchschnittlich grosse Verwandte? Alles aber auch alles wurde abgecheckt, mein Kind immer & immer wieder vermessen. Ssw 30: Ihr Kind wiegt bereits knapp 3kg... ssw 34: Ihr Kind wiegt bereits etwa 3.6kg... ssw 37: Ihr Kind wiegt um die 4.3kg! Wollen sie sofort einleiten oder einen Termin für den Kaiserschnitt vereinbaren? 😱😱😱 Waaaas? Für sofort bin ich nicht bereit, Kaiserschnitt was wieso weshalb warum?? Ihr Kind ist inzwischen sehr gross, wir müssen handeln. Es kann unter der Geburt zu Zwischenfällen kommen, die Schultern könnten stecken bleiben blablablapanikmacheblablabla. Ein weiterer Termin in der Pränataldiagnostik... toll. 

Doch an dem besagten Tag als ich mir nochmals hätte anhören müssen, was für ein Riesenbaby ich gebären soll, geht die Fruchtblase am Morgen flöten. Oops! Ich hab mir noch keine Gedanken gemacht: Pressen oder Schneiden??? 
Erstmal heisst es: Abwarten. Die Wehen sind kaum spürbar. Am Nachmittag gehen wir vorsichtshalber doch ins Spital. CTG... oh ihre Wehen sind recht heftig!!! Ach echt? Ich spür NIX. Hab das anderst in Erinnerung, es müsste verdammt weh tun. Diesmal... Nichts. Nada. Niente. Also lieg ich mal da zum schauen wie & obs weiter geht. Hallo Hebamme Schicht 1, Hallo Oberärztin, Hallo Assistenzärztin, Hallo Hebamme Schicht 2, Hallo Anästhesie-Oberarzt, Hallo Anästhesie-Arzt, Hallo Pflegefachfrau, Hallo Hebamme in Ausbildung, Hallo Oberarzt, Hallo leitende Ärztin der Frauenärzte... ich bin wohl die Attraktion mit meinem Riesenbauch ergo Riesenbaby! Ein violettes, fliegendes Nashorn, das Regenbögen kackt & aus dem goldenen Horn Mozart spielt, würde neben mir untergehen. 
Nach zwölf Stunden ohne Mumu Eröffnung aber laut CTG heftigen Wehen dann der Entscheid. Sobald ein OP frei wird, holen wir den Jungen. Mein Mann schon längst in höchst unbequemer Sitz-Liege-Position eingepennt. OP bleibt besetzt... und besetzt... Notfall-Darm-OP, Notfall-Kaiserschnitt, Notfall hier, Notfall da. Und ich lieg da, super sexy in den Stützstrümpfen & dem schlüpfrigen OP-Hömli. Ready to go. Nach zwölf Stunden warten dann endlich gute Neuigkeiten - alle Notfälle zusammen genäht. Ich bin dran! Im OP-Saal ist es arschkalt. Verflucht kalt! Hallo wer hat denn hier die Heizkosten nicht beglichen! Und ich trag wie erwähnt nur diese äusserst aufreizenden Spitaldessous. Und dieses Zittern! Wo kommt das her??? Kälte? Angst? Medikamente? Hab ja schon Sachen intus - könnte schwören neben mir kackt ein violettes Einhorn Regenbögen! 

Zwanzig Minuten später der erste Schrei von meinem Riesenbaby. Die OP-Schwester zu mir: "ja also er ist echt gross! Und ihr Fruchtwasser hat den OP-Saal überschwemmt!" Tja, muss wohl die Feuerwehr den Bunker auspumpen. Ich stell mir die Schlagzeilen vor & muss lachen... "OP-Saal mit Fruchtwasser überschwemmt! Feuerwehr-Grosseinsatz! Schaden an Medizinischen Geräten in Millionen Höhe! Haftpflichtversicherung der Gebärenden spricht von einem noch nie da gewesenen Fall!" Ich muss Interviews zu meinem Riesenbauch & Riesenbaby geben. Pampers sponsert ein Leben lang usw usf - So geht meine Phantasie mit mir durch auf diesem cleanen, kalten, rostfreien Stahltisch. Eindeutig guter Stoff haben die hier. 

Ruckel hier - Ruckel da. Ich werde gerade zusammen genäht. Mein Mann ist mit der Hebamme & Bigboy abgehauen. Die gesamte OP-Crew schiebt mich raus. Dort wartet die Hebamme - mein Kind hat sie über der Waage hochgehoben. Sie hat extra auf alle Ärzte gewartet. So stehen nun alle um sie herum, Oberarzt, leitende Ärztin, Frauenarzt (der übrigens mal ne Frau war - aber das ist eine andere Geschichte), Ärztin in Ausbildung und all die Nasen, von denen ich keinen blassen Schimmer hab, wer die sein sollen (oder kommen die von den Drogen?) 
Die Sensation - die Attraktion - die Glanznummer - der Höhepunkt der Ärzte - MEIN RIESENBABY in ihren Händen. Irgendwie erinnert mich die Szene an "König der Löwen" als Rafiki den kleinen Simba auf dem Felsvorsprung - na ihr wisst schon! 
Also: Alle warten gebannt - niemand scheint zu atmen. Sie legt ihn auf die Waage. 3705gr "Was?" "Nein" "Unmöglich" ein erstauntes Raunen geht durch die Reihen. Fassungslos stehen die Ärzte da. Ja seht es ein: in your face! Mein Kind hat euch alle verarscht! An der Nase rumgeführt! Euch einen RIESEN Bären aufgebunden! So verziehen sich alle um den Geburtsbericht zu schreiben oder sie gehen heulen - Wer weiss. Mein kleiner Grosser liegt da und sein Gesichtsausdruck sagt: "dini Muetter, Herr/Frau Dokter!"

Und ich bin einfach nur froh kann ich mein kleines, grosses Baby doch tragen & muss den Kiwa nicht extra mit Stahl verstärken lassen.

So heute wäre der Tag gewesen. Der Tag auf den ich lange gewartet habe. Mein letzter Arbeitstag. Wäre... denn mein Kind hatte andere Pläne. Schon gestern war sie den ganzen Tag quengelig, weinerlich, hatte leichte Temperatur, wollte dies oder dann eben doch das. Tja... um 18.45 wollte Madame dann FREIWILLIG ins Bett. Da war mir klar: etwas stimmt nicht! Ganz und gar nicht! All meine Alarmglocken schrillten! Sirenen-Probe-Alarm-mässig! Tütatütaaa! Kind, 20 Monate, will freiwillig ins Bett! Schnell auf allen Muttis-Austauschseiten posten! Kennt das wer? Habt ihr das auch schon erlebt? Hilfe mein Kind will schlafen! 
Neiiin hab ich natürlich nicht gemacht. Erstmal Abwarten. Gegen 20.30 gings dann los: "Mamiiii, Maaaaamiiii..." wusst ich's doch! 
Das Kind lag fiebrig, am ganzen Körper lavamässig heiss mit voll benommenen Blick im Bett. Es heulte, wollte Nähe, doch keine Nähe, Trinken, doch Nichts trinken, Essen, doch Nichts essen. Ou man! 
Backen knallrot wie ein Gummiboot (Achtung Ohrwurm: er hat ein knallrotes Gummiboot *singsing*) oh abgedriftet. F***
So! Eben! Guggst du mal die Kauleiste an. Ha Voilà! Die hintersten Backenzähne wollen HEUTE kommen. In dieser Nacht... jener letzten Nacht vor dem letzten Arbeitstag! Yeahy! Timing - dini Muetter! 

Mal ehrlich! Das sind doch Scheissdinger! Disese Nuggis! Haben die Beine? Flüchten die aus Trotz "Neeee da geh ich nicht mehr rein, nass & ungemütlich, riecht nach Kotze da drin! Total ausgesaugt wird man da! Voll scheisse echt!"
Wo sind die denn alle? Ich hatte mal tausende, jetzt such ich die tagtäglich! Panisch renn ich durchs ganze Haus weil sich mein Kind kaum beruhigen lässt. Wo zum Teufel verstecken sich diese Mistkerle vor mir? 
Kind 1 hatte nie einen. Zum Glück! Was die mit mir anstellen! Ich zweifle an mir selbst! Hatte ich nicht gerade HIERHIN einen gelegt? DORT war bestimmt einer! An dieser Stelle sind immer welche! Bin ich Schnullerblind? 
Soviele wie ich in diesen knapp fünf Monaten gekauft habe, müsste eigentlich immer einer in greifbarer Nähe sein! Aber Nein, diese Lutscher sind weg - fort
- nie mehr gesehen! Ab und zu, mit viel Glück, taucht wieder einer auf. In einem Schuh, in der Waschmaschine, in einer Jackentasche, irgendwo im Küchenschrank, an den unmöglichsten Orten! Niiiiemals würde ich diese Gummikautschuklatex-Dinger dort versorgen. Natürlich verdächtige ich auch Kind 1. Nuggidiebstahl im grossen Stil! Sie macht immer so einen unschuldigen Eindruck, spielt Desinteresse an den Schnullern vor, beobachtet von Weitem... irgendwas muss sie ja im Schilde führen. 

Zu kommst nicht zum Putzen? 

Hier mein erster Hausfrauenhack: 
Kauf einen Duftspray der ähnlich riecht wie dein Allzweckreiniger. Sprüh damit grosszügig deine Wohnung/dein Haus voll. Mach die Augen zu & atme tief ein. 
Tataaa - das "frischgeputzt" Gefühl macht sich breit. 
Und das Beste: Auch Familienmitglieder & Besuch fällt darauf rein. 
"mmh schmöckt so fein bi der, hesch grad frösch potzt?"

 Gratis abzugeben: sehr zuverlässiger, fünf Monate alter Wecker. Leider nur eine Einstellung (5.30). Holt dich mit angenehmen "O" und "A" Jammerlauten sanft aus dem Schlaf. Juchzen, breites Grinsen & Spuckebläterchenproduktion sind nach dem Erwachen garantiert. 

Kann hie & da am Morgen etwas stinken, das Problem ist aber mit Wechseln der Windel schnell behoben.

So... Zuhause mit ZWEI Kindern. Doppelt so viel als vorher, meine Kinderanzahl hat sich verdoppelt. Von eins auf zwei... ist ja nicht weiter schlimm. Pha deeeenkste! Dank kurzen Altersabstand: Zweifach Windeln wechseln, Fütterung im Doppelpack, Herumtragen hoch Zwei, Aufmerksamkeit teilen, Mama teilen, Papa teilen, zwischen zwei verschiedenen Schlafrhythmen selbst noch Schlaf finden! Der Nervenverbrauch hat sich nicht nur verdoppelt sondern vervielfacht! Und wieder einmal frage ich mich: "Warum wachsen den Muttis nicht jedes Mal zwei Arme mehr, wenn sie ein Kind gebären? Die könnte ich echt gut gebrauchen!!!" Synchronschreien - Synchrontrösten, simultan unterhalten, parallelbaden, zur gleichen Zeit an zwei verschiedenen Orten sein, zweigleisig Liebe geben... es ist echt anstrengend! Und die Tage fliegen nur so vorbei! An manchen Tagen kann ich nicht sagen ob ich tagsüber was getrunken hab, war ich mal auf dem Klo? Hab ich was gegessen? Wo hab ich dies & das hingelegt? Habe ich meine Haare gebürstet? Hab ich heute meinen Mann geküsst oder umarmt? Wann hab ich was in meinen Blog geschrieben? 
Die Kids kommen an erster Stelle... immer, 24 Stunden, 7 Tage... ich bleibe auf der Strecke... irgendwie. 
Nach sechs Wochen gönne ich mir einen Friseurtermin - weg mit dem grau! Beide Kinder dem Grosi abgeschoben. Ich sitz im Sessel beim Coiffeur und komme mit vor wie im Urlaub. Niemand will was von mir, niemand schreit, kotzt, trotzt, motzt, weint, heult, befiehlt, verlangt nach irgendwas. Herrlich! Ich fühl mich frei! Diese zwei Stunden vergehen viel zu schnell... zurück in die Realität - den harten Alltag als Zweifachmutti. Und ja... het niemer gseit es werd eifach!!!

Grundlos losheulen, um dann mittendrin zu lachen... Was ist los mit miiiiir? 
Warum sind auch diese fiesen Fernsehwerbungen sooooo emotional? Warum kommen da Hündchen und Babies vor und verliebte Paare!!?? Warum sind Radiosendungen so gefühlsbetont??!! Warum müssen die immer bei den Gewinnspielen gewinnen!!?? Warum heul ich mehr als der Gewinner (der übrigens gar nicht heult) 

Sich gleichzeitig sexy (Boah diese neuen Rundungen und der süsse Babybauch) und unsexy (Bäh diese Riesenbrüste und dieser Fettarsch und die ernorme Kugel) fühlen 

Gelüsten nachgeben, vonwegen: ich werd ja eh fett... Mmh Fondue, danach ein bisschen Schoggi... oh wir haben noch Salzstängeli... Mmh lecker diese Maispops von der Grossen (Ja genau die, die mit Styropor zu vergleichen sind) Fein wir haben noch Teigwaren vom Mittag übrig (dies um 14.30 Uhr)... Oh yummy SÜSSIGKEITEN!!! Hallo Schwangerschaftsdiabetes!!!! 

Seinen Bauch mit jeder anderen Schwangeren vergleichen & raten wie weit sie ist! Um sich dann fett und unbeweglich zu fühlen oooder eben sexy... siehe oben. 

Sich folgende Sprüche anzuhören: 
"Oh gets bi ehne Zwilling?" - DINI MUETTER wär e Zwilling gse, het de ander aber gfrässe!!! 
"Hesch aber e chliine/grosse Buuch för die Woche" DINI MUETTER het e chliine/grosse Buuch!!!
"Got nöm so lang, gället?" Bi DINERE MUETTER gots nöm so lang!
"Besch secher esch nor eis drin" HAHA - DINI MUETTER!!!!

Immer wieder mal zu vergessen, was man eigentlich wollte... Warum steh ich vor dem Kühlschrank? Was wollte ich im Bad? Was wollte ich eigentlich unbedingt einkaufen? Wo habe ich das hingelegt? Wo ist bloss das grosse Kind? Wann habe ich zum letzten Mal geduscht? Warum bin ich so dick? 
Eigentlich komplett alles zu vergessen... Was heute ist Mittwoch? Weisst du dieses Ding, na das Dingsda für das Andere Teil da, du weisst schon!? Pincode für meine Karte? Ähm? Was es ist schon Neujahr??? aaaaaaaber immer genau zu wissen in welcher SSW man sich befindet! 

Zu verzichten auf rohes Fleisch (Ach Tartar, dich habe ich wirklich wirklich sehr vermisst), Rohmilchprodukte (achtet sich da überhaupt jemand???), roher Fisch (Suuushi du hast mich wieder!!!!) Wein, Bier, Schnaps... Dazu mal ehrlich... auch wenn es die Übermuttis aus den Höhlen äh perfekt geputzten und aufgeräumten Wohnungen lockt... Ich hab ab und zu ein Glas Wein oder ein Panache getrunken. Aiaiai... 

Ohne schlechtes Gewissen Tag & Nacht Leggings oder Jogginghosen tragen. Leggings, die Nichts verbergen geschweige verschönern (wie es Guido Maria Kretschmar sagen würde: Die tun absolut Nichts für Dich!) Wie ich es vermisse! 

Dank Nestbautrieb, täglich etwas umräumen, aufräumen, entrümpeln, entsorgen, besorgen, putzen, umstellen, fegen, kehren, sauber machen, reinigen, polieren, neu gestalten, ordnen, ausmisten... 

Sich wochenlang auf den nächsten Untersuch beim Frauenarzt freuen um dann enttäuscht nach Hause zurück zu kehren. "Ich habe heute leider kein Foto für dich - das Kind ist zu zappelig!"

Immer müde zu sein... im Stehen einzuschlafen, vor 20.00 Uhr einzuschlafen, Mittagsschläfchen machen, Beine hochlegen, hinlegen, rumliegen, null Bewegungsdrang haben...

Beim Autofahren den Sitz immer weiter nach hinten rücken zu müssen. Und irgendwann ist der Bauch so gross, dass man die Pedale nicht mehr erreicht ohne, dass das Lenkrad in den Bauch drückt. Spätestens dann verlässt man das Haus nur noch als Beifahrer. 

Sich mühsam, seitlich zu bücken wenn man was aufheben will... Dabei Stöhnlaute von sich gibt, die nicht mal der Ehegatte kennt. Das Aufstehen gestaltet sich als umständlich und schwierig, immer darauf achten, dass ein Möbelstück in Reichweite ist, zum dran festhalten. 

Schuhe eine Nummer grösser zu tragen...Fürimmer! Die Füsse werden nie nie mehr kleiner. 

Jacken drei Nummern grösser zu tragen... zum Glück nicht für immer, aber doch auch für länger.

Bei jeder Frau mit Neugeborenem eifersüchtig zu denken: "Die Glückliche hats schon hinter sich!!!" DINI MUETTER!!!!

Den Kinderarzt unter der Woche telefonisch erreichen... "Bitte rufen Sie später an, im Moment sind all unsere Leitungen besetzt"
"Guten Tag wir sind in den Ferien seit vier Wochen und bleiben Fürimmer"
"Grüezi, wir haben heute Betriebsausflug/Sitzung/Weiterbildung/keineLust..." 
"Wir sind im Moment überfüllt & überfordert" 
"Leider können wir ihren Anruf wegen Kaffeepause nicht entgegennehmen"
"Das Telefon-Geläut ist unter dem Kindergeschrei leider unter gegangen"

Ach wir sind wieder in eine Phase gestartet. Die Mama-darf-nix-Phase. Die startet bereits fröhlich am Morgen... Aus dem Kinderzimmer ertönt ein Engelsstimmchen "Papi, Papiii, Paaapiii..." Kaum betrete ich das Zimmer weil der liebe Papi bereits weg ist, verwandelt sich das Engelsstimmchen in eine kreischende, schrille, grelle, durchdringende, polternde Alarmglocke "Neiiiii Mami, Paaaaaaapiiiii" 
Tja mein liebstes Kind du musst dich wohl oder übel mit mir zufrieden geben. So starten wir in den Tag. Sie windet sich in alle Richtungen während ich den Pijama ausziehe, will Nichts anziehen was ich vorschlage, rennt davon & wartet trotzend auf ihren achso geliebten Papi. Ich tische fürs Frühstück, sie zeigt auf alles was Papa mag & singt schon fast "Paaaaaapiiiiii" dabei strahlt sie wie ein Honigkuchenpferd. Und ich frag mich: "Weiss sie auch was ich gerne mag?"
Papa kommt rein zum Frühstücken, Madame sprintet los, hechtet ihm um den Hals, himmelt ihn an, legt ihren Kopf auf seine Brust & lacht ihr süssestes, Himmelsglöckchen-Lachen. 
Aber schon ok, ich hab dich ja nur in meinem Bauch wachsen & gedeihen lassen, habe meine Figur geopfert, ich hab dich ja nur unter Schmerzen geboren, hab dich nächtelang gestillt & stundenlang in den Armen in den Schlaf geschaukelt. Neiiin schon ok, lass Papa dein Held sein. 
Ich darf ihr das Brot nicht schneiden geschweige bestreichen. Ihr darf ihr kein Wasser auffüllen, ich darf ihr die Schuhe nicht anziehen, sie will nicht meine Hand halten, ich darf sie nicht in den Autositz heben. Ich darf nicht mit ihr spielen, ich darf ihr nicht die Haare zusammen binden, kurzum ich darf gar Nichts. Allgemein Anfassen von Mama wird vehement abgelehnt. Es wird gestossen, geschlagen, geschrien. Als wären meine Berührungen Gift, als bekäme sie davon juckenden Ausschlag, als sei ich eine wandelnde ätzende Substanz mit der man nicht in Kontakt kommen darf. 
Aber ooookey mein liebstes Kind, die Wehen waren ja nicht übelst schmerzhaft & dich aus meiner Mumu rauszudrücken ein Klacks! Neiiin die Geburtsverletzungen waren gar nicht soooo schlimm, bitzeli zämenäihe. Bitte sehr, dass ich dir das Leben schenken durfte. Gern geschehen! 

Und so steh ich doch etwas schadenfreudig lächelnd da, wenn Papa am Abend nach Hause kommt. Denn die vollgepisste & vollgekackte Windel, die bis zu den Kniekehlen runterhängt & jeden Moment zu platzen droht.. die durfte ich auch nicht wechseln... hehe... schono blöd! Dann watschelt sie auf Papa zu, nimmt ihn an der Hand, führt ihn zum Wickeltisch, zeigt auf ihre Windel & sagt mit ihrem Engelsstimmchen: "Da Gaga, Paaaaaapiiiiii"

Anmerkung: Es ist nicht so, dass ich ihr tagsüber nie die Windel wechsel. Nein 2-3x lass ich mich auf den Windel-Wechsel-Terror ein, ertrage die Nein-Parolen & das Geschrei, riskiere blaue Flecken wenn sie nach mir tritt. Sie windet sich wie ein Wurm auf Drogen, mit einem Arm versuche ich sie in Liegeposition zu halten & mit dem Anderen wechsle ich die Windel. Oft sind danach die Windeln nur behelfsmässig montiert aaaaber immerhin. Ihr Kack-Timing ist einfach schon sehr eingespielt... "blöderweise" auf Papas Heimkommzeit. 

Kennt ihr diese Tage.... die Kids schlafen aus, lachen schon im Bett ihr süssestes Lachen, sind den ganzen Tag gut gelaunt & zufrieden. Sie beschäftigen sich selbst während du das perfekte Mittagsmenu kochst. Nichts brennt an, Nichts quillt über. Niemand hat was zu meckern, keiner zickt oder motzt. Das Haus glänzt, kein Staubwölckchen schwirrt herum. Keine Essensreste auf dem Boden. Du bist endlich frisch geduscht, mal wieder ein bisschen Schminke drauf. Bist topmotiviert & fröhlich, stets am Grinsen weil das Leben perfekt ist? Es herrscht diese rosa-Wolken-Regenbogen-supidupi-alles-ist-schön-Stimmung? 

Nicht?

ICH AUCH NICHT!

11.30 bi dinere Muetter 

Ich so: Ach heute koch ich mal wieder was Leckeres, Frisches! Mit Gemüse, Fleisch, Teigwaren, Salat - hab ja genug Zeit 🎉🎉🎉

11.35
Kind 1 so: Ach ich hab schon lange nicht mehr so viel gekackt, dass jede meiner Ritzen & jede Faser meiner Kleider voll ist. Dann kann mich meine Mama mal wieder gepflegt abduschen von oben bis unten! Ich verzieh mich gleich in meinen Kack-Ecken. *vorDrückenrotwerd&Augenfallenraus* 

Früher haben wir viel Zeit miteinander verbracht. Manchmal tagsüber aber vor allem Nachts. Stundenlang konnten wir zusammen sein, Nichts konnte uns trennen. Niemand störte uns, wie ich diese Zeit mit dir genossen habe. Probleme hatten wir höchst selten miteinander. Es herrschte pure Harmonie. 

Früher warst du selbstverständlich für mich, kein Tag und keine Nacht ohne dich. An den Wochenenden haben wirs manchmal etwas übertrieben. In den Ferien gab es nur uns.

Früher war mir nie der Gedanke gekommen, wie es wohl ohne dich wäre. Warum auch!? 

Früher haben wir uns überall getroffen. Bei fremden Menschen, bei Bekannten & Verwandten. Im Zelt oder im Hotel, im Auto oder unter freiem Himmel. Ab & zu im Ausgang, spätestens im Taxi nach Hause. Aber Zuhause war es mit dir immer am Schönsten. 

Früher war vielleicht nicht alles besser, aber das zwischen uns bestimmt! Wir haben im siebten Himmel geschwebt, auf rosa Wolken gebettet. 

So intensiv, so nah, so tiefsinnig, so innig, so vertraut, so wunderbar, so liebevoll, mal kreuz, mal quer, hin & her. Drunter & drüber. Mal leise, mal laut.

Ach wie ich dich vermisse... 

... mein geliebter Schlaf!

Gute Nacht allerseits

Kurzinfo: das Kind und die Plazenta werden geboren. Sie bleiben aneinander hängen bis sich die Plazenta von alleine abnabelt. 
Pfui oder? 
Muss man der Plazenta dann auch einen Namen geben? Informiert der Vater dann: Meiner Frau, dem Kind & der Plazenta gehts gut!? 

Letztens beim Kaffeeklatsch. Zwei Muttis, eine Kinderlose. Ich so: "Aaaah das Chend macht mech grad wahnsinnig (in dem Moment sass mein Vorzeigekind natürlich fröhlich vor sich hinbrabbelnd auf dem Schoss) hät sie letscht Nacht chöne ane Wand uechlöpfe!"
Die Mutti zwei:"ou das könni, hät mini au scho gärn mol eifach irgendwo usgsetzt und hät mer e schöne Tag gmacht!" 
Die Reaktion der Kinderlosen ehrlich schockiert:"Heijaaa wie chönd ehr nor soöpis säge!" Wir haben dann nur gelächelt und warten mal ab bis sie eigene Kinder hat. 
Liebe Muttis, wenn ihr wütend auf euer Kind seit, es "ane Wand ue chöntet chlöpfe" oder irgendwo im Nirgendwo aussetzen wollt - ihr seid nicht alleine! Die Mama, die sowas noch nie gedacht hat, möchte ich bitte kennenlernen! 
Kinderlose wissen auch alles über eine Schwangerschaft & Kindsentwicklung.... Auf jeden Fall alles wie es im Lehrbuch steht! "Was du hesch nor 10kg zuegno? Normal müesstmer doch mindeschtens 12!" "was dini chont dEggzäh zersch öber?? Normal wär die unde i de Metti!" Tja liebe Kinderlose, es gibt leider kein Lehrbuch. Eine Schwangerschaft aber vorallem ein Kind ist vooooller Überraschungen. Es get nüd wos ned get! 
Kinderlose wissen auch immer warum dein Baby schreit... Es hat nämlich Hunger... Immer! 
Kinderlose geben auch gerne wertvolle Erziehungstipps. "Jo wenn er trötzlet, de mueschne halt ignoriere." Ignorier mal einen trotzigen, tobenden, schreienden Fünfjährigen mitten im Einkaufsladen, rund herum gaffende, kopfschüttelnde Menschen. Und wenn du dann doch dich überwindest & raus gehst, den Kleinen liegen lässt - dann denkt sich irgendwo in der Menschenmenge ein Kinderloser: "Heijaaa wie cha sie nor soöpis mache!"

Den Kinderarzt unter der Woche telefonisch erreichen... "Bitte rufen Sie später an, im Moment sind all unsere Leitungen besetzt"
"Guten Tag wir sind in den Ferien seit vier Wochen und bleiben Fürimmer"
"Grüezi, wir haben heute Betriebsausflug/Sitzung/Weiterbildung/keineLust..." 
"Wir sind im Moment überfüllt & überfordert" 
"Leider können wir ihren Anruf wegen Kaffeepause nicht entgegennehmen"
"Das Telefon-Geläut ist unter dem Kindergeschrei leider unter gegangen"

Da ist er nun... trinkt mindestens acht Mal am Tag, kotzt gefühlte 4690 Mal. Auch Stunden nach dem Trinken läuft ihm die Milch aus dem Mund und sogar aus der Nase! Der Noschiverbrauch ist immens angestiegen, von den Kleidern (seine & meine) reden wir gar nicht erst. Aber ok, Waschen ist, seit ich Kinder habe, geradezu mein Hobby geworden. Nach dem Waschen ist vor dem Waschen. Nach dem Umziehen ist vor dem Umziehen. Nach dem Baden ist vor dem Baden. Er erbricht schwallweise, Flutwellen entspringen aus dem kleinen Mund, und rekordmässig weit kann der kleine Mann kotzen. Er trifft zielsicher an seinem Noschi-Latz vorbei. Aus dem Gitterbettchen in hohem Bogen auf den Boden - mehrere Meter weit. 
Beliebtestes Ziel: Mein Ausschnitt. Jaaaa warum nur das T-Shirt, wenn man auch gleich den BH einsauen kann. 
Und so ist es nun, dass wenn ihn frisch gewaschen & neu angezogen hochhebe, er alles wieder vollkotzt. "Toll!!!" Denke ich... und zieh ihn NICHT neu an, bringt ja Nichts. Mittlerweile bin ich soweit, dass ich ihn erst wasche wenn er wirklich übel "kötzelet". Neue Kleider kriegt er auch erst wenn das, was er anhat langsam steif wird von der Kotze. 
Der Kinderarzt meint: "Ach wissen Sie, das sieht nur nach mehr aus als es effektiv ist. Das sind nur so "Gütschli""
Ähä... tausend "Gütschli" ergeben auch nen ganzen Shoppen! 
Dazu kommt, das halb verdaute Milch echt nicht gut riecht. 
Das Schlimmste: er macht schon diese Würgelaute. Er ruft dem Ulf, Jörg oder wem auch immer 🤢🤢🤢 und das in einer Lautstärke, da wird jeder Bär neidisch. 

So... Zuhause mit ZWEI Kindern. Doppelt so viel als vorher, meine Kinderanzahl hat sich verdoppelt. Von eins auf zwei... ist ja nicht weiter schlimm. Pha deeeenkste! Dank kurzen Altersabstand: Zweifach Windeln wechseln, Fütterung im Doppelpack, Herumtragen hoch Zwei, Aufmerksamkeit teilen, Mama teilen, Papa teilen, zwischen zwei verschiedenen Schlafrhythmen selbst noch Schlaf finden! Der Nervenverbrauch hat sich nicht nur verdoppelt sondern vervielfacht! Und wieder einmal frage ich mich: "Warum wachsen den Muttis nicht jedes Mal zwei Arme mehr, wenn sie ein Kind gebären? Die könnte ich echt gut gebrauchen!!!" Synchronschreien - Synchrontrösten, simultan unterhalten, parallelbaden, zur gleichen Zeit an zwei verschiedenen Orten sein, zweigleisig Liebe geben... es ist echt anstrengend! Und die Tage fliegen nur so vorbei! An manchen Tagen kann ich nicht sagen ob ich tagsüber was getrunken hab, war ich mal auf dem Klo? Hab ich was gegessen? Wo hab ich dies & das hingelegt? Habe ich meine Haare gebürstet? Hab ich heute meinen Mann geküsst oder umarmt? Wann hab ich was in meinen Blog geschrieben? 
Die Kids kommen an erster Stelle... immer, 24 Stunden, 7 Tage... ich bleibe auf der Strecke... irgendwie. 
Nach sechs Wochen gönne ich mir einen Friseurtermin - weg mit dem grau! Beide Kinder dem Grosi abgeschoben. Ich sitz im Sessel beim Coiffeur und komme mit vor wie im Urlaub. Niemand will was von mir, niemand schreit, kotzt, trotzt, motzt, weint, heult, befiehlt, verlangt nach irgendwas. Herrlich! Ich fühl mich frei! Diese zwei Stunden vergehen viel zu schnell... zurück in die Realität - den harten Alltag als Zweifachmutti. Und ja... het niemer gseit es werd eifach!!!

Bereits vier von fünf Tagen hab ich hinter mir und ich habe folgende Typen von Pflegefachfrauen kennenlernen dürfen:

Die Rabiate: Zack, Türe auf - Licht an, ich hab kaum zweimal geblinzelt schon steckt die Spritze mit dem Blutverdünner in meinem Oberschenkel - Autsch! Hab ich denn nicht vorhergehend informiert, dass ich ein Spritzen-Operations-Arzt-Nadel-Pflasterabzieh-Spital-überhaupt-alles-was-damit-zu-tun-hat-Schisser bin??? Doch ich habe es bestimmt mehrmals erwähnt! Ganz bestimmt! 
"Soll ich Sie am Rücken waschen?" Nach zwei Tagen nicht duschen und kaum bewegen aber dank Hormonen stark schwitzen, nehm ich ihr Angebot gerne an. Und bereus gleich wieder. Mit dem Waschlappen rubbelt sie so stark, ich habe das Gefühl meine oberste Hautschicht löst sich. Aua! Ich spür schon wie zündrot mein Rücken sein muss. Naja... immerhin mal wieder richtig sauber - Danke. 

Die Schöne: Da kommt eine rein... Sie ist besser frisiert als ich bei meiner Hochzeit. Nein wirklich, sie trägt sogar so ein Perlendings im Haar. Die Schminke sitzt top. Trotz Nachtschicht alles am Platz geblieben. Irgendwie erinnert sie mich mit ihrem blonden Haar & der Hochsteckfrisur an Dornröschen. Ausgeschlafen, strahlend blaue Augen, warme Stimme, wohlgeformt (dieser Körper hat bestimmt noch nie eine Schwangerschaft mitgemacht!) & mit einem seeligen Lächeln im Gesicht.
Ich hingegen seh aus wie Schneewittchen, ein frisch ausgekotztes Schneewittchen, dank hohem Blutverlust ist meine Haut weisser als frisch gefallener Schnee, Lippen bestimmt nicht wie Blut sondern eher blutleer, mein Haar zwar schwarz wie Ebenholz (nicht grad Teint unterstützend) aber zersaust, fettig, in alle Richtungen abstehend! Was mein Prinz wohl dazu sagt? 

Das Mütterchen: Ja die liebste, etwas ältere Dame. Die lieber zehn mal reinkommt um Nachzufragen ob ich denn auch alles habe. Um mir dann doch unaufgefordert noch etwas Wasser oder eine zusätzliche Decke zu bringen. 
Die meinen Sohn mit diesen grossmütterlichen Augen anschaut und ihm Kosenamen gibt. Sie schüttelt mir mein Kissen auf, legt behutsam ihre Hand auf den Pieks-Einstich und sagt mir jedes Mal wie gut ich das hier alles mache. Ich fühl mich schon fast selbst wieder wie ein Baby. 

Die Redseelige 
Da liegst du nun, kannst nicht weg & was macht die junge Pflegefachfrau? Sie quatscht dich voll. Sie erzählt dir von ihrem Beziehungstief aber dass jetzt wieder alles ok sei. Immerhin hätten sie ja noch die Reise gebucht blablabla... die Dame ist locker 10 Jahre jünger als ich: o mein Gott! Kann jemand 10 Jahre jünger sein als ich & bereits eine abgeschlossene Ausbildung haben? Ich werde alt... solche Sachen gehen mir durch den Kopf während sie weiter vor sich hin plaudert. Ja Kinder hätte sie schon gerne aber das habe ja noch Zeit... blablabla klar, du nist ja auch erst 15 😩äh 25... mein Gott wie alt ich bin. Sie erzählt heiter weiter.... bald erwartet sie den Heiratsantrag. Aber keinen 0815 mässigen. Gerade nach diesem Streit MUSS er sich was einfallen lassen blablabla... ich muss lächeln... sowas habe ich mir auch immer gewünscht. Aber ich bin älter & vorallem REALISTISCHER geworden. Männer könnten unsere Vorstellungen niemals erfüllen. Sie weiter mit blablabla & ich erinnere mich als ich meinem Mann das erste Mal sagte, dass ich schwanger sei. Seine Reaktion bzw sein "Antrag": "Jo guet... de muesi dech wohl hürote, oder?" 
Hab ich ihr dann nicht erzählt - wollte ja keine Illusionen rauben. 

Die "Ich-weiss-nicht-wie-ich-sie-nennen-soll": Reife Frau mittleren Alters, rundum gut gebaut, alleinstehend mit Hund, unnatürlich braungebrannt, verklumpte Wimperntusche, Brille immer bei sich aber nimmt sie nur zum Lesen hervor, checkt beim Rausgehen in meinem Spiegel ob die blond-gefärbten Haare sitzen & zupft sie zurecht, sucht... so in etwa könnte ihr Profil bei einer Partnervermittlung lauten. 

So mehr fällt mir auf die Schnelle nicht ein. 

Coming soon: Geburtsbericht #2 oder Spontangeburt vs. Kaiserschnitt 

Info am Rande: mein Sohnemann wollte wie gefühlte 5876 andere Babies am Tag kommen, als es schneite! 28. April 2017, Stau im Gebär - & Operationssaal. Mit Wartezeiten von bis zu zwölf Stunden musste gerechnet werden. Das Osterweekend am Gotthard ist Nix dagegen!

Folgendes hatte ich bereits vergessen, aber mein Sohn lässt die Erinnerungen aufleben: 

Babykacke ist gelb, körnig & die Scheisse klebt an Haut und Kleider besser als Sekundenkleber! Gallenseife sollte stets griffbereit sein. 

Babies schlafen viel... aber nur während du den Haushalt schmeisst, kochst, dich ums andere Kind kümmerst, Wäsche zusammenlegst ect. Wenn du mal Nichts zu tun hast & dir eine Pause gönnen willst oder wenn du dich zum Schlafen hinlegen willst... dann... dann ist ein Baby ganz bestimmt wach! 

Egal was dein Kind grad tut oder eben nicht tut. Es ist nur eine Phase. Immer die gleiche Antwort beim Mutti-Austausch: Ou jo kenni, het mine au gha! Got verbi, ES ESCH NOR E PHASE! 
Dein Kind befindet sich zu jedem Lebenszeitpunkt in einer Phase. Immer, jeden Tag, 24 Stunden, bis du stirbst! Da erinnere ich mich wage zurück an die Psychologiestunden, an den Herrn Freud. Orale Phase, anale Phase - der hats damals schon gecheckt! 

Bei uns ist es so weit. Der Alptraum jedes Mannes. Der Horror schlechthin. Der Abschied nicht mit einem lachenden & einem weinenden Auge... Nein mit zwei völlig roten, verheulten, aufgequollenen Augen. Ja... Der Tag kommt unausweichlich näher, wir sind bereits an den Vorbereitungen. Meinen Mann habe ich noch nie so verwirrt, verängstigt & nachdenklich erlebt. Aber es ist an der Zeit sich zu trennen... Wir verabschieden uns von unserem Auto und satteln auf eine Familienkutsche um. Byebye 210 Superturborösslipower, auf Wiedersehen cheiben unbequeme Schalen/Sportsitze mit Dreipunktegurt (der einzige Sitz nachher mit Dreipunktegurt wird der Kindersitz sein!), Tschüss Kofferraum der gerade mal gross genug für zwei Kisten Bier war, Adios schöner, extraangefertigter, scheissteurer Mattlack, auf Nimmerwiedersehen ultrakrasser Subwoofer, der mit seinem Bass die Scheiben erzittern lässt. Nie wieder ein zu tief gelegtes Auto, mit dem ich kaum über einen niedrigen Bordstein fahren kann. 
Aus - Ende - Sendepause. 
Das Männerherz blutet. Der Gedanke an einen 7-Plätzer Minivan mit SCHIEBETÜREN ist unerträglich! Ich mein: Schiebetüren!!! Der Erzfeind meines Angetrauten. 
Ein Flaggschiff Kombi? Niemals, sowas fährt Mann nicht.... Ausser es hat mindestens 220 PS und ist iiirgendeine Sportversion. 
SUV? Ok aber dann nur den Jeep Grand Cherokee oder den Porsche Cayenne Turbo S. Ähm Stopp - passen nicht ganz ins Familienbudget! Nur... Habt ihr euch mal die Kofferräume von den SUVs angeschaut? Zu klein für Babyreisebett, Kinderwagen, unmengen an Traghilfen (ja weil immer alle mitmüssen), Wickeltasche, Babyreisetasche, Babynotfallset, Windelpackungen, Breivorräte, Milchpulver, Babywippe, Laufgitter, Dondolo und natürlich meinen grossen & kleinen Koffer, meinen Sack Ersatzschuhe & mein Beautycase. Die Zahnbürste und die Ersatzunterhose von meinem Göttergatten finden in jedem Handschuhfach Platz. 
Und so sucht mein Mann weiter nach einem MÄNNLICHEN Familienauto. Mit genug Power, aerodynamischem Schnitt, guter Soundanlage (damit auch die KinderliederCD super klingt) und einer nicht allzu beliebten, nicht alltäglichen Farbe. Heisst kein weiss, grau/silber und sicher kein schwarz... Wer weiss ob ich diesen Autokauf noch erlebe.

Immer wieder kommt das Thema "Durchschlafen" unter den Muttis auf. Sei es im Freundeskreis oder auf den lustigen Mamis-stellen-komische-Fragen-Seiten. 

Am Anfang heissts: Ach das Baby muss sich an den Tag-Nacht-Rhytmus gewöhnen, das kann 6-12 Wochen dauern. 
Danach sagt man: Ach es muss erst abgestillt werden & feste Nahrung zu sich nehmen. Ist ja klar hat es Nachts noch Hunger.
Abgestillt & mit Brei vollgestopft, wird dann folgendes mitgeteilt: Wenn es dann krabbelt & sich mehr bewegt, dann schläft es bestimmt durch. 
So... Das Kind krabbelt, stägeret, plapperet, isst feste Nahrung aber Nein KEIN Durchschlafen. Und jetzt? Genau! "Wenn es läuft ist alles bestimmt viel besser & jetzt mit der Zahnerei... Es hat halt Schmerzen in der Nacht, dann ist es ja nicht abgelenkt." Ähä genau! 

Als Mutti von einem Nichtdurchschläfer kann ich nur sagen... Stimmt alles Nicht! Kommt Zeit, kommt Durchschlafen - findet euch damit ab! Man gewöhnt sich an alles... Und wenn das Kind sich mal nicht vor 05.00 meldet, steht man selbst auf, um zu schauen ob es noch atmet. Voilà! Ein Hoch auf uns Nicht-Durchschlaf-Muttis! Die jahrelang wie Zombies durch die Zimmer stürcheln, die Morgens zwischen 06.00 & 07.00 Tagwach haben & 7.30 herrliches Ausschlafen bedeutet. Ein Bravo an alle schlaftrunkenen Mamas, die den Haushalt mit geschlossenen Augen schmeissen, die während des Mittagsschlafs des Nichtdurchpenners, sich ums Essen & die älteren Kinder kümmern. Mamas von Nachteulen sind die wahren Übermütter. Wir sind die knallharten Siechen! Mamas von Siebenschläfern: schön für euch!!!! Weicheier! 

Und hierzu noch die Top Drei von Mamifragen & Antworten betreffend Durchschlafen. 

Obermegaverzweifelte Frage: 
Mein Kleiner ist 6 Wochen alt, er schläft noch nicht durch. Was kann ich tun? 

Top Antwort: 
Ach er ist noch klein, lass ihm Zeit. (Stimmt!)
Meine Antwort: 
Meine ist 56 Wochen alt & schläft nicht durch... Aber das wird bei dir bestiiiiiimmt niemals Nein nicht so laufen - auf gar keinen Fall. Neiiiiin, wir sind die grosse Ausnahme! 

Bisschen verzweifelt: 
Hallo Mamis
Mein Kleiner (6 Monate) hat bis jetzt von Anfang an durchgeschlafen. Seit einigen Tagen nicht mehr. Was ist der Grund/was soll ich tun. Es ist echt anstrengend! Bin am Verzweifeln. Danke für euren Rat. 

Topantwort: 
Ist bestimmt nur ne Phase bzw das Zahnen (jaja die lieben Phasen) 
Meine Antwort:
Phahaaa eben... Meme-Mutter! Kaum paar Nächte mal auf & schon ists anstrengend! Ich mach das seit 380 Tagen 💪🏼

Möchtegernverzweifelte Mutter, die nach ihrer Frage von allen Nicht-Durchschlaf-Muttis verflucht wird:
Mein Kind schläft so unglaublich viel. Sicher 18-20 Stunden am Tag, davon 10 am Stück. Ist das denn normal? Was soll ich tun? 

Topantwort: 
Ich denke, er holt sich an Schlaf, was er braucht. Mach dir keine Sorgen, das ändert bestimmt wieder. Geniess es. 

Meine Antwort: 
Hier! Wir können gerne tauschen, wenn es dich soooo stresst. Und geh dein Baby doch lieber 10x wecken in der Nacht, das kann ja nicht gesund sein so viel Schlaf. 
P.S.: solche Fragen will hier niemand lesen!!!! 

Und die immer wieder die Frage aller Fragen: 
Ab wann hat euer Kind durchgeschlafen?

Und da kommen sie, die Antworten der Siebenschläfermuttis, die wirklich niemand, gar keiner, kein Schwanz, nobody ever lesen möchte.... "Meine schläft von Anfang an durch 😍🤗😊"

P.P.S.: Solche Antworten will niemand lesen!!!

Damals: Doppelzimmer mit Riesen-Regenwald-Dusche 

Heute: Familienzimmer zwingend mit Badewanne. Ach dazu: Familienzimmer heisst ein Elternschlafzimmer und ein separates Kinderzimmer... Und was machen die? Stellen das Gitterbettchen in unser Zimmer - zwischen Bett & TV. Erste Aktion: Gitterbett wurde ins Kinderzimmer gezügelt! 

Morgens um 06.00 rufst du & ich hol dich in unser Bett, 
Denke mir, Familienkuscheln ist doch nett.

Ich tummle mich ja äusserst gerne auf diesen Mami-Austausch-Seiten rum. Einerseits gibts wirklich gute Tipps und andererseits kann ich mich oft über die Fragen amüsieren. Denn bei manchen Fragen denke ich: Also meint die das jetzt im Ernst? 

Da es seeehr viele Fragen gibt auf die ich nur zu gerne antworten würde, ich aber weiss, dass mein Sarkasmus wahrscheinlich nicht sooo gut ankommt, habe ich ein paar Fragen rausgezogen (leicht abgeändert) 
Falls jemand seine Frage erkennt... Danke für die Inspiration! 

Dieser friedliche Gesichtsausdruck, diese innere Ruhe, dieses regelmässige, bewusste Ein - und Ausatmen, dieses seelige Lächeln... Wenn die Kinder schlafen, sehen Muttis wirklich aus wie Engel.

Die armen Schwangeren... Hören immer diese Geburtshorrorgeschichten. Ich wurde damit bombardiert! 
Hier nun offiziell, wenn auch ein wenig übertrieben, meine persönliche Geburtshorrorgeschichte: 
Es war ein Samstag, ein lauer Wintertag, ich bin um 08.00 mit Rückenschmerzen aufgewacht. "Scheiss neue Matraze & scheiss 14 Kilo Zusatzgewicht!" fluchte ich. 
Gegen 10.00 Uhr wurden die Schmerzen heftiger... Hmm wohl doch nicht der Rücken? Wohl eher ooh-oh das BABY! Ja klar es muss ja endlich raus - immerhin schon 4 Tage drüber. Was hat die Hebamme nochmal gesagt? Baden! Genau, wenns schlimmer wird ist es ernst, sonst Fehlalarm. Also los in die Wanne - ich hasse baden. Jäno... Ähm ja, wird eher schlimmer aber um 13.00 Uhr hab ich ja sowieso Termin im Spital. Praktisch! Um 12.00 Uhr ruf ich dort an: "Ja Grüezi, ech ha glaub Wehe.... Nei sFrochtwasser esch noni weg... i welem Abstand? Phuuu so all 10-15 Minute... Nochli anelegge & erhole? Weder mälde wenn sWasser gange esch? Klar machi!" Liegen & Erholen? Wie denn bitte? Mit diesen Schmerzen die immer näher aufeinander kommen, ich kann nur noch gekrümmt liegen. Atme wie ein alter Hund! Aber okeee... Noch den Göttergatten informieren, dass er für heute wohl fertig gearbeitet hat. Er am Telefon:"auso ech mach no 2-3 Sache fertig, de chomi is Huus cho dusche"
Ja Neeee nur kein Stress wegen mir, lieg ja nur in den Wehen, zum ersten Mal, mittlerweile mit Schmerzen, die locker an deine Männergrippesymptome rankommen! 
Um 15.00 Uhr machen wir uns auf den Weg ins Spital... Kein Fruchtwasser, nur diese verdammten Schmerzen. Im Folterkeller äh Gebärsaal wird erst mal gemütlich CTG gemacht, Badewasser eingefüllt (Wann hab ich gesagt, dass ich in der Wanne entbinden möchte?), es wird gemütlich gesprächelt. Muttermund bereits 4-5cm geöffnet. Ich steig in die Wanne & in meinem Schmerzdelirium sag ich zu meinem Mann: "es esch gar ned si schlemm wienis mer vorgstellt ha" Genau! Nach knapp einer Stunde da drin will der Kreislauf nicht mehr, also raus. Auf das wunderschöne Gebärbett. Komische Form hat das Teil... 
Wehen sind heftig, ich weiss nicht mehr wann & wie atmen. Die elende Fruchtblase ist noch immer nicht geplatzt, das Kind drückt schon vehement auf den Ausgang. Die Hebamme muss die Blase mit einer Nadel einritzen. Ich weiss im Moment nicht ob ich gebäre oder auf dem Klo sitze. Meine Körperöffnungen lassen alles raus. "Himmelherrgott ech kack de Hebamme is Näscht!" Irgendwie fühl ich mich beschämt und erleichtert... Das hat ja auch keiner erzählt! Ich schreie, ich schnaufe, ich heule, ich verlange die sollen das Kind raus holen - egal wie! Das Ding hängt fest & ich weiss nicht mehr wo & wie pressen, damit der Druck am richtigen Ort ankommt! "Oooh heb dini Frässe eländi Hebamme vowäge: sie möchet das guet, düend sie schnuufe, es got nöm allzu lang, super wie sie das möchet... BLABLABLA!!!" 
Dann... Um 19.30 (oh ich weiss es noch so genau) kommt endlich eine kompetente Person, der Oberarzt! Halleluja, in your face Hebamme! Der steincool: "Sooo ech ha am 20.00 Fyrobe - de esch das Chend do!" Erstmals bin ich erleichtert & glaube ihm das tatsächlich... 20.08 ist sie dann wirklich da. Die letzte halbe Stunde ist ein Trip auf Lachgas,keine Ahnung wie es genau passierte... Ich kann mich nur an diese blöde Maske erinnern, die mir immer wieder vors Gesicht gehalten wurde - dabei wollt ichs gar nicht!!! Und an den Schwall von Fruchtwasser der nach meiner Tochter kam & den Arzt übergoss - Ooops sorry gäu!
Egal es ist geschafft. Auf mir liegt ein kleines Bündel.... doch... Was tut der Arzt da noch? Ich lieg noch mit gespreizten Beinen, die Füsse in diesen hässlichen, metallernen Steigbügel vom Frauenarztsessel eingespannt. Ach es hat mich zerfetzt - Danke mein Kind. Der Herr Oberarzt muss sich den Feierabend verdienen... Näht mich zusammen, innen, aussen, vorne & hinten. 

Und alle die sagen, dass man die Geburt vergessen hat sobald man das Kind im Arm hält... LÜGNER!!!

Für Kleinkinder ist Gesichtscreme gleich einer ätzenden Säure, gegen die man sich mit allen Kräften wehren sollte & sich somit windet & wendet, dass auch ja Nichts von dem Teufelszeug auf die Backen gelangt. Genau dasselbe gilt dem miesen, gesichtsfressenden Waschlappen, den üblen nasenzerstörenden Taschentüchern oder Nasentropfen sowie den höchstgefährlichen Nasensaugern. 
Schön losschreien, wenn Sowas nur in die Nähe des Gesichts kommt. 

Ich glaube eine Schildkröte, die auf dem Rücken liegt ist beweglicher als ich. Kann man noch "schwangerer" werden??? 
Drei Monate hab ich noch vor mir aber ich schnaufe wie ein Nashorn, wenn ich ein paar schnelle Schritte laufe. Treppen steigen kommt der Besteigung des Kilimandscharo gleich. Sachen kann ich grazil wie ein Elefant vom Boden aufheben. Bücken geht nicht mal mehr seitwärts, meist knie ich mich gleich hin, um dann mühselig aufzustehen. Das tönt dann immer so als würde ein alter Baum gefällt werden. Lautes Ächzen & Stöhnen, Knochen die brechen. 
Akrobatisch wie ein Trampeltier schwinge ich mich vom Liegen in die sitzende Position. Mein Mann sollte besser neben Bett & Sofa Seilwinden montieren. 
Anstatt dem nackten, fliehenden Kind nachzurennen, steh ich da mit Engelsgeduld. In der Hoffnung, dass es nirgends hinseicht und bald freiwillig zurück kommt. Nach zwei Minuten Engelsgeduld watschle ich mal hinterher um 1879 mal zu sagen: "Chom doäne, sMami wet der bitte dWindle & dHose alegge." Als Antwort erhalte ich stets ihr einziges & Lieblingswort:"Nei!" 

1. In den ersten Wochen wachsen deine Brüste - die neuen Dinger sind dir ständig im Weg und auch ziemlich reizbar. Du musst dir neue BHs zulegen, bestenfalls nur einen Cup grösser. Dein Mann findet das aber bestimmt toll. Meiner sagt immer ganz stolz: Ich hab dich erst zur Frau gemacht!!!
Und ich sag euch, wenn man vorher nie wirklich Busen hatte... die Dinger sind echt lästig. Beim Kochen, beim Putzen, beim Duschen, beim Anziehen... die sind dann überall.

2. Dank Hormonumstellung gehst du mehrmals täglich aufs Klo. Stündlich, halbstündlich, alle zehn Minuten, zu jedem noch so ungünstigen Zeitpunkt, immer wieder, 589'602 mal am Tag.
Die Hormonumstellung macht dich zusätzlich zu einem weinerlichen, launischen, fiesen, miesepetrigen, himmelhochjauchzenden, glücksstrahlenden, eigensinnigen, bizarren, reizbaren, flatterhaften, liebenswürdigen, emotional flexiblen Monsterchen. Süss, oder? 

3. Wassereinlagerungen lassen deine Füsse anschwellen. Heisst plötzlich auch hier eine Nummer grösser! Schwanger neue Schuhe kaufen ist auch für Shoeaholics keine Riesenfreude. Du kaufst Schuhe in der nächsten Grösse, ohne Schnürsenkel, ohne Klettverschluss, ohne Reisverschluss. Nein einfach nur zum Reinschlüpfen - und den Schuhlöffel nicht vergessen! Überlebensnotwendig in der letzten Etappe.

4. Im letzten Trimester findet man schwer eine angenehme Schlafposition. Schwerfälliges hin und herwälzen in diesem Stadium ist normal. Du wirst dicker - die Nächte kürzer. Grazil wie ein Walross kämpst du dich aus dem Bett (jaja auch Nachts ist biselen angesagt...) 

5. Da das Baby den ganzen Platz einnimmt, werden dein Magen und deine Lunge zusammen gedrückt. Ach ja auch deine Rippen. Ergo: Du hast zwar Hunger, aber nach ein paar Bissen hast du das Gefühl du platzt. Du ringst nach kurzen Strecken schon nach Atem und deine Rippen sind wie dauergequetscht. 

6. Dein Bauch beginnt zu jucken - die Haut bis aufs äusserste gespannt. Zerreissprobe nenn ich das. Du ölst und ölst und ölst, bis du nicht mehr nur wie ein Walfisch aussiehst, sondern dich auch so anfühlst. Mit grossem Glück kommst du ohne Dehnungsstreifen davon. Es gibt Muttis die sich selbst anlügen und diese als "Wunderbar Erinnerung an ihre schönste Erfahrung" bezeichnen. Ähä... 

7. Hämorrhoiden - kannte ich vorher nicht. Und ich sage euch: Das wünscht man seinem ärgsten Feind nicht! Aber auch hier drückt das liebe Kind und das Fruchtwasser auf eine hoch empfindliche Region. Als wollten die Hämorrhoiden flüchten und nehmen den direkten Weg raus. Und sie kämpfen mit spitzen, ätzenden, fiesen Waffen, die Brennen und Jucken und schlimme Schmerzen verursachen. 

8. Kindsbewegungen sind wunderschön - keine Frage. Doch dank unserer Superkraft "Menschlein-Produzieren" nehmen die Kleinen gut an Gewicht und Grösse zu. Sie werden richtig kräftig! Und da es den ganzen Tag nicht viel anderes zu tun hat, tritt es dich regelmässig in deine bereits gereizte Blase oder in deine gequetschten Rippen. Autsch! 

9. Deine Schwangerschaft dauert ACHTUNG 10 Monate! Genau! 40 Wochen bist du schwanger. 40 laaaaaaaaaaaange Wochen. Das ist fast ein Jahr! Ein Jahr lang schwanger - eine halbe Ewigkeit. Und jedem, der das nicht weisst, musst du das erklären. Erzählst du einem Unwissendem, dass du bereits im 9. Monat bist, denkt der das Kind kommt morgen. Aber Nein, das Kind kommt erst in vier Wochen. Wenn du dnen Glück hast und es sich pünktlich auf den Weg macht. Denn Verspätungen sind da noch nicht einkalkuliert.

10. Nach diesen gefühlten 100 Jahren schwanger sein, magst du nicht mehr. Nein du bist nicht mehr glückseelig und freudestrahlend und prächtig und voller Liebe und hast ein herziges Baby-Bäuchlein (ausser du gehörst zu diesen sorglosen Müttern, die knapp 5 Kilo zunehmen in 40 Wochen und der Bauch kaum sichtbar ist)
Du gehst im Watschelgang, schwingst eine Riesenkugel, keuchst und wilst nicht mehr. Fühlst dich rundum UNwohl.
Du kommst ganz bestimmt an den Punkt: Das Ding muss raus!!!!

1. Wehen kann man leicht mit Rückenschmerzen verwechseln. Wehen empfindet jeder anders. Wehen können auch vorne vom Bauch aus kommen. Wehen sind schlussendlich überall und rundherum. Wehen sind unbeschreiblich und undefinierbar. Darum solltest du nie fragen wie sich Wehen anfühlen, du wirst schnell merken, wann du WIRKLICH Wehen hast.
Und ja Wehen kommen tatsächlich in regelmässigem Abstand. Doch die Pausen dazwischen sind eindeutig zu kurz. Wenn sie dir sagen, du sollst zwischen den Wehen atmen - dann ATME. ATME!!!! 
Und ja... sie tun scheisse WEH!

2. Während der Geburt wirst du kacken, schreien, vielleicht auch kotzen, sicherlich ein paar Mal alles und jeden verfluchen. Dein Mann wird das alles mitansehen... an vorderster Front. Er wird dich in deinem schlimmsten Zustand EVER sehen. Und... er kann wirklich rein gar Nichts machen. Und du wirst ihn vielleicht auch noch beschimpfen, dass er gar rein Nichts macht. Das Komische... er liebt dich danach noch mehr. Er hat geradezu Respekt. Wahrscheinlich ist er einfach nur heilfroh, dass er der Mann ist und all dies NICHT machen muss. 
Keine Angst, die Hebamme hat schon alles gesehen und mitgemacht - nur keine falsche Scham - obwohl Schamgefühle werden von den Schmerzen komplett ausgelöscht. Scheiss drauf - im wahrsten Sinn vom Wort. Ach ja, es gibt Frauen die können sich noch gewählt mitteilen "Oh mein Darm entleert sich!", andere bringen nur noch ein "Scheisse" raus. 

3. Du trainierst deinen Damm? Schön... Doch der ist nicht das Einzige, was reissen kann. Man erhält auch oft das Rundum-Zerreiss-Paket. Hinten und Vorne und Innen und Aussen. So ein Babykopf kann dich geradezu sprengen. So süss die auch sein mögen, sie können zu berstenden Bomben werden.
Du wirst aber netterweise wieder schön zusammen genäht. Gleich nach der Geburt. Ist eh alles noch taub. Liegst halt noch etwas länger da mit gespreizten Beinen. Dein Schamgefühl hat sich eh schon verabschiedet - es wird auch so schnell nicht wieder kommen. 

4. Du stellst dir bereits vor, wie schön es sein wird, nach der Geburt das Baby auf dem Arm zu halten? Dass man den Geburtsschmerz gleich vergisst? Nä-ääää... Niemand, Nicht Einer, Keiner, kein Mensch vergisst SOOO schnell. Egal wie schön dieser erste Moment vom Baby-Halten auch sein mag.
Und falls du tatsächlich das Rundum-Zerreiss-Paket hattest, wirst du eh erst zusammen geflickt. Das Baby landet vorerst beim Check, bei der Hebamme oder in Papas Armen. Und da Papa von seinem Werk ganz angetan sein wird, hast du Glück wenn er dir SEIN Kind irgendwann mal abgibt. 
Und zum Vergessen: Auch Tage, Wochen, Monate später wirst du dir noch nicht ganz sicher sein, ob du das jemals wieder mitmachst. 

5. Nach der Geburt blutest du... nicht ein Tag, nicht zwei Tage, auch nicht drei... Nein bis zu sechs Wochen blutest du. Du brauchst XXL-obermegasaugfähige, dicke-fette Binden. Und davon mindestens drei Pack pro Tag. Du musst also nicht nur deinem Kind, sondern auch dir mehrmals am Tag die Windeln wechseln. 
Ich glaube, das ist ein Grund, warum Babies die ersten Wochen so viel schlafen. Dann hat man Zeit, sich um seine Wunden zu kümmern. 

6. Dank Windeln, möglichen Nähten und geschwollenem Intimbereich, läufst du auch Tage nach der Geburt noch breitbeinig im Watschelgang. Muss man sich also gar nicht gross umgewöhnen nach der Schwangerschaft. 

7. Der Milcheinschuss kommt bestimmt! Deine Brüste werden nochmals EXPLODIEREN! Und einmal mehr kannst du neue BHs besorgen. Sexy Still-BHs. Die zum Runterklappen, wie ein einäugiger Pirat fühlt man sich manchmal während man stillt. Herrlich! Du konntest dir vorher nie vorstellen, deine Brüste öffentlich zu zeigen? Tja... jetzt darfst du. Und die prallen Dinger darf man auch mit Stolz zeigen. Hey, die ernähren ein Kind komplett! Also - los - holt die Brüste raus. Für die weniger Zeigefreudigen... immer ans Noschi oder an den Schal denken wenn ihr raus geht. 

8. Juhu vierzig Wochen auf diverse Esswaren verzichtet - endlich kann ich wieder zuschlagen. Schön wärs... Willkommen in der Stillzeit! Und damit nicht genug, jeder weiss genau Bescheid was nicht gut ist für dein Baby. Jeder hat zu diesem Thema was zu sagen. WIRKLICH JEDER!!! Du bekommst äusserst hilfreiche Tipps. Gemüse - kein Gemüse, Milchprodukte - keine Milchprodukte... hier mein ultimativer Tipp: Göschenen - Airolo. 
Haarausfall? Schweissausbrüche? Blutende, wunde Nippel? Nochmals: Herzlich willkommen in der Stillzeit! 
Stillhütchen kannte ich vorher nicht, sind elende Scheissdinger (siehe Blog-Eintrag vom 18.11.2016) aber immerhin schützen sie deine Nippel etwas von dem Gesauge und Genuckel. 
Geheimratsecken kannte ich bis dato nur bei Männern. Sieht auch bei Frauen nicht besonders sexy aus... 

9. Wochen nach der Geburt wirst du noch schwanger aussehen. Wenn uns auch diverse Models und Fitmoms etwas anderes vorgaukeln. Der Bauch ist nicht von Heute auf Morgen weg. Das Sixpack musst du dir hart und geduldig zurück erkämpfen... falls du denn vorher eins hattest. Es wird empfohlen die ersten Wochen auf Sport (inkl. Bettsport) zu verzichten. Darauf hat man eh keine Lust, wenn man das Gefühl hat, die Vagina hängt bis in die Kniekehlen. Danach startest du mit Altersturnen äh Rückbildungsgymnastik. Herrlich wenn 15 Frauen mit ihrem Beckenboden versuchen "einen Schwamm auszudrücken" oder "etwas vom Boden aufheben"... jap, etwas direkter gesagt: mit deiner Vagina. "zämezieh - losloh". VIEL SPASS!!! 

10. So die Schwangerschaft ist vorbei, somit auch das hormongesteuerte Gefühlschaos? Die Stimmungsschwankungen? Ähm... NEIN! Das fängt jetzt erst richtig an! Die Schwangerschaft war ein Witz dagegen. 
Dazu mal ein paar ernste Worte (ja kann ich auch...) Postnatale Depressionen sind ernst zu nehmen und keinesfalls Anzeichen für Schwäche. Wie es auch keine Schwäche ist, sich Hilfe zu holen! 
Vielleicht gibt es sie tatsächlich, diese Happy-Regenbogen-Einhorn-Candyland-alles-ist-superschön-und-soooooo-einfach-Mütter. Ich hab bis jetzt noch keine getroffen.

Wenn du grosses Glück hast, hast du ehrliche Freundinnen, die Nichts schön reden. Diese "in-your-face"- Freundinnen. Somit weisst du über die meisten Details schon im Voraus Bescheid... oder...
du liest "DINI MUETTER".

1. Mal schwanger: Ein Tag nach Ausbleiben der Periode - Schwangerschaftstest. Wenn positiv - sofort Termin zum Frauenarzt.

2. Mal schwanger: Einige Tage nach Ausbleiben der Periode - Schwangerschaftstest. Danach zwei bis drei Wochen waren, dann mal Termin beim Frauenarzt abmachen.

3. Mal schwanger: Periode bleibt aus - könnten der Stress sein... Abwarten... Periode bleibt zum zweiten Mal aus... Brüste ziehen... ich glaub ich meld mich mal beim Frauenarzt.

Kennt ihr das, wenn ihr andere Mütter trefft? Mütter, die ihr über Umwege zwei, vielleicht drei mal gesehen habt. Dann per Zufall beim Einkaufen seht. Sie so:"Hey du bist doch die von dem, wir haben uns doch dort mal gesehen." Ich so:"Ähä, gut möglich, ja." Mein Kind fröhlich vor sich hin brabbelnd, sitzt im Einkaufswagen. Ihr Kind liegt phlegmatisch in der Babyschale, die schon etwas zu klein scheint. Sie so:"Hey die Kleinen sind ja etwa gleich alt... wir sollten mal ein Playdate abmachen." 
Playdate... okey. Ich schaue mir ihr Kind an. Liegt bewegungslos da, sabbert vor sich hin, schaut ziellos durch die Gegend, gibt kaum Laute von sich. Ich schaue mein Kind an. Gerade zeigt es mit dem Zeigefinger interessiert auf die Sachen im Regal. Quietscht vor Freude und rüttelt am Wagen und brabbelt weiter.
"Klar, können wir machen." höre ich mich sagen, in der Hoffnung, dass es mal wieder nur eine leere Drohung war. "Wie wärs mit nächstem Mittwoch?" fragt sie. Ach verdammt, auf die Schnelle fällt mir keine Ausrede ein. "Klar, wir können gegen 14.30 bei euch sein." sag ich. Sie scheint sich ehrlich zu freuen und spricht zu ihrem Kind:"Hast du gehört? Dein Gspändli kommt zu dir, um mit dir zu spielen. Da freust du dich, ja?" Das Riesenbaby schaut sie mit grossen Augen an, um dann seine Hand in den Mund zu stopfen. Playdate... Wahnsinn!
Dann ist er da, der Playdate Nachmittag. Mein Kind tapst voraus, bückt sich nach den Kieselsteinen, hebt sie auf, schmeisst sie weg, lacht vor Freude. Sie kommt uns entgegen, ihr Kind auf dem Arm. Schlaff hängt es runter. Immer noch sabbert es. Sein Gesichtsausdruck ist irgendwie undefinierbar, sieht immer überrascht aus, zudem gibt er undefinierbare Laute von sich. Sie so:"Oh sie läuft schon so gut?" Ähm ja... läuft mir seit drei Monaten schon um die Ohren. "Weisst du, er hat erst begonnen, sich aufzuziehen." Ich versuche sie zu "beruhigen", in dem ich den absoluten Standart-Satz-Klassiker hervor hole: "Ja, hat halt jeder sein Tempo, gell!" 
Drinnen setzt sie ihr Zombiekind auf den Boden (Halleluja, sitzen kann er immerhin). Er starrt vor sich hin, mit seiner Hand im Mund beschäftigt. Meine Kleine entdeckt die neue Wohnung. Räumt Bücher und DVDs aus, zeigt mir alles, stägeret und benutzt seine Spielsachen, die er wohl in den nächsten Monaten noch nicht bedienen kann. Playdate... Naja... Nach zwei Stunden, in denen mein Kind etliche Schubladen ausgeräumt hat, ich mich gefühlte zehntausend Mal dafür entschuldigt habe und ihr Riesenbaby alles vollgesabbert und seinen Brei (ja immer noch Brei, denn auch mit Zahnen scheint er nicht so pressant zu haben wie mein Kind) gegessen hat, gehen wir nach Hause. Und ich denk mir so:"Himmel, das Kind kann ja noch NICHTS!" 

Zwei Wochen später treffe ich mich mit einer lieben Freundin. Ihre Zweijährige springt uns entgegen, quatscht mich in ganzen Sätzen voll. Fragt mich wie es mir geht, erzählt von ihrem Tag und gigelet vor sich hin. Sie bietet meiner Kleinen alle Spielsachen an, fragt sie diverse Fragen (natürlich versteht mein Kind nichts oder ist auf jeden Fall noch nicht in der Lage zu antworten) Sie erklärt meinem tapsigen Kind die Welt, schaut mit ihr Bücher an, nimmt sie an der Hand und will sie herum führen.
Mein Kind läuft immer wieder desinteressiert weg. Die Grosse holt sich ihr Zvieri, setzt sich auf den Stuhl, isst mit Gabel, ihr Latz und das Gesicht bleiben sauber. Mein Kind manscht mit den Händen im Essen, verteilt es im Gesicht, schmeisst den Löffel runter. Tausend Brösmeli landen auf dem Boden. Wahrscheinlich ist der Boden satter als mein Krümelmonster. Als ich mit meinem weinerlichen, anhänglichen und müden Kind dann gehen will, streckt mir die Kleine höflich die Hand entgegen und sagt Tschüss. 
Und ich denk mir:"Himmel, mein Kind kann ja noch NICHTS!"

Bevor ich das erste Mal schwanger wurde, kannte ich diesen Ausdruck nicht. Doch ich wurde von dieser Demenz voll getroffen! Bäng! Mittendrin im Strudel des Vergessens! Ein Hirn aus Match. Und wie so bei allen Dingen, wenn man schwanger ist... das hat mir keiner zuvor gesagt!!! 

Neben einem Eintrag in meiner Old School Agenda, wurden nun Termine auch auf dem Handy gespeichert inklusive fiesem Erinnerungston drei Tage vorher, jede Stunde bis vor dem Termin. Zudem wurde alles auf eine Magnetwand notiert & die Terminkärtchen an den Kühlschrank gehängt. Und doch kam es vor, dass ich Termine verpasste. Telefonate die folgendermassen anfingen:"Wo besch duuu!??" wurden alltäglich. 
Schlüssel & Portemonnaie verlegte ich eigentlich täglich, mein Auto suchte ich in Parkhäusern manchmal stundenlang. Plötzlich war ich desorientiert & unsicher auf Strecken, die ich im Schlaf hätte fahren können. 
Trotz Einkaufszettel vergass ich Sachen. X-mal stand ich vor dem Kartenlesedingsdagerät und grübelte über den Pincode nach, den ich vorher einfach so immer eingab ohne zu überlegen. "Dingsda" und "Ähm weisch das Teil" wurden zu meinen Beschreibungen für die einfachsten Wörter, die mir wie aus dem Nichts entfallen waren. 
Die Milch fand ich mal im Gewürzschrank, meine Schlüssel mal im Kühlschrank. Meinen Ehering habe ich nach laaanger, verzweifelter Suche dann in meinem Kleiderschrank gefunden. Gewaschene, nasse Wäsche lag mehrere Tage in der Maschine, um dann nochmals gewaschen & vergessen zu werden. 
Herdplatten wurden nicht abgeschaltet, Haustüren nicht abgeschlossen, Wasser laufen gelassen, Zahlungen habe ich doppelt getätigt oder ganz vergessen... Und das sind nur die Situationen, an die ich mich erinnern kann! 

Als wir mal wieder Termin beim Frauenarzt hatten, fragte mein Mann:"Kommt denn die Hirnkapazität meiner Frau wieder vollständig zurück?"
Kichernd antwortete die Ärztin:"Nein! Und beim Stillen wirds noch schlimmer... das liegt auch an den Wassereinlagerungen, die man auch im Kopf findet, das Hirn "schrumpft" etwas." 
Soso... der Bauch wächst, das Hirn schrumpft. Wir opfern nicht nur unseren Körper, wir opfern auch unsere Intelligenz! 

Wie vorausgesagt, wurde es beim Stillen noch schlimmer. Ich war inzwischen einfach froh, wenn ich noch wusste wo ich das Kind hingelegt habe. Welche Brust mit Stillen dran war, wurde mit einem kurzen "Schütteln" der Brust gecheckt - vonwegen: könnte die Rechte sein. Von den Stillhütchen will ich gar nicht sprechen... die find ich heute noch überall. 
Vollgestopfte Einkaufstüten blieben im Laden liegen, das Essen war mehrmals angebrannt, Babymilchpulver wurde in die Schokopulverbüchse gefüllt.... unzählige Dinge wurden falsch verräumt oder sind auf unerklärliche Weise verschwunden. 
Der Schlafmangel in den ersten Wochen macht das Ganze auch nicht einfacher. 

Sätze wie: "was wollt ich denn jetzt im Bad/in der Küche/im Schlafzimmer/im Laden/im Auto/in der Sauna???" 
"Warum bin ich zum Kühlschrank gelaufen?" 
"Was hat mein Mann denn nun gesagt? Hab ich ihn überhaupt schon gefragt?"
"Du ähm das Teil wo mer das Dingsda cha inetue weisch das zum so Sache mache zum dingsle..." wurden zu meinem täglichen Begleiter. 

Und jetzt die zweite Schwangerschaft... alles noch übler! Die ersten Wochen vergisst man fast, dass man schwanger ist. Wenn dich jemand fragt in welcher Woche du bist, musst du erst mal überlegen, nachrechnen, ungefähr abschätzen - schlussendlich antwortest du nur noch: "Es kommt im Mai" FERTIG. 
Dass nun wieder ein Bauch im Weg ist, geht auch irgendwie an einem vorbei. Man ist plötzlich, einfach so hochschwanger & fragt sich wo die letzten Wochen/Monate geblieben sind. Und vorallem: Was habe ich in dieser Zeit gemacht??? 
Das Kind ist komplett angezogen, während du mit den Hausschlappen und in den Pijamahosen vor die Tür trittst. 
Wann hab ich eigentlich das letzte Mal geduscht? Achselcheck! Kann noch nicht allzu lange her sein. 
Du besorgst erneut Babysachen, die du bestimmt schon irgendwo besitzt aber nicht mehr weisst wo du sie zwischengelagert hast. 

Das schöne an einer Schwangerschafts- bzw. Stilldemenz ist, dass du immer wieder "überraschend" Besuch bekommst. 
DVDs findest, die du noch niiiiie niemals nein bestimmt nicht gesehen hast. 
Und dass man mehrmals in der Woche einkaufen gehen kann!

So... ich mag nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr! War das bei der ersten Schwangerschaft auch so? Vielleicht nicht so früh... Woche 34 ist gestartet. 
ICH WILL NICHT MEHR SCHWANGER SEIN! Jetzt ist's raus. Also eben ist's noch nicht raus! Komm endlich! Ich bin bereit! 

Mein Haushalt ist eingefroren. Alles bleibt liegen, wo es ist. Ich mag mich nicht mehr aaaandauernd bücken. Ich will Nichts mehr aufheben. Ich kann keine Treppen mehr sehen!!! Sogar die Klos, auf die ich immer penibel achtete, die ich täglich mit (Achtung Fimmelalarm!!!) Desinfektionstüchern reinigte, verschwinden langsam im Staub. Scheiss drauf (Oh Wortspiel 😂) 
Allein die Küche müsste ich 687 Mal am Tag staubsaugen, weil immer wieder jemand etwas nascht & Milliarden von Krümel auf dem Boden liegen. Neee vergesst es, ich hab keinen Bock den Staubsauger hervor zu holen. Das liebe Kind will ja auch immer helfen, aber mit ihren knapp 77cm und mit der Kraft eines Regenwurms ist sie wirklich nicht die grosse Haushaltsstütze. 
Vom Teppich im Eingangsbereich reden wir gar nicht erst... ich glaub er entwickelt ein Eigenleben. Ooops.... aber ich will nicht mehr. 

Spielzeug bleibt tagelang am Boden liegen, das Wohnzimmer sieht einem Schlachtfeld ähnlich. Was in den Weg kommt, wird liebevoll mit dem Fuss weggekickt. Einfach nicht bücken - ich müsste fürimmer unten bleiben 😩😩😩 Madame kann gut alles auSräumen, mit auFräumen haben wir noch unsere Probleme... klingt aber auch zu ähnlich! 

In den Schlafzimmern wirbelt Staub auf, wenn man eintritt. Ich mag nicht mehr! Einmal unters Bett pusten & das Staubknäuel ist für einige Stunden nicht mehr sichtbar. Voilà! 

Wäsche wird erst gewaschen wenn die Waschkörbe kurz vor dem Explodieren sind. Um dann die Waschmaschiene komplett vollzustopfen... ich kann nicht mehr! Alles nach genauer Farbe & Waschtemperatur trennen? Nö will ich nicht mehr! Alles reingeschmeisst & los! Danach sicher nicht aufhängen!! Ab in den Tumbler. Auch die Sachen, die man nicht tumblern sollte (Warum zum Teufel hab ich solches Zeug überhaupt gekauft....???? 🤔) 
Vom Bügeln reden wir erst gar nicht. Pff bügeln wird überbewertet, genauso wie "schön" zusammen legen. Es ist trocken also ab in den Schrank damit! Wie auch immer! Ich will nicht mehr! 

Dann der dicke, fette, runde, umfangreiche, grosse, riesige, oberhammermegagiga Schwangerschaftsbauch!!! Himmel! Überall im Weg. So eine Beule! Wo soll das noch enden? Ich bekomm noch ne eigene Umlaufbahn... oder Postleitzahl... oder muss bald die Prüfung für Schwertransporte machen!!! Nein Nein Nein!!!! Ich kann, mag & will nicht mehr! Komm da endlich raus. 

Ach ja und an alle die sagen: "Oooooh so ein grosser Bauch, dass muss ja bald soweit sein" oder noch besser:"Bist du dir sicher es kommt erst in sechs Wochen? Hat sich da niemand verrechnet???" 
Oder mein absoluter Lieblingssatz (ja immer wieder so waaaaahnsinnig witzig HA-HA):"Besch secher eschs nor eis?"

@ alle euch mit diesen aberwitzigen Bemerkungen: HEB DE SCHLETTE!!! 😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤😤

Voilà mein heutiger Blogeintrag oder wie es die Muttis auf den lustigen Muttiseiten nennen: 🤢🤢🤢 AUSKOTZPOST 🤢🤢

Ich kuschle mich an dich, ganz dicht
Mein Gerangge & Genosche stört dich nicht

Du stützt meinen Bauch ganz sacht, 
hälst durch die ganze Nacht

Memo an mich selbst: beim nächsten Kind den Entbindungstermin 4 Wochen später ansagen!

Ja da liegst du zum letzten Mal beim Frauenarzt. 37 Wochen schon schwanger.... Theoretisch könnte es jetzt jeden Tag losgehen. Sagt der Frauenarzt. Theoretisch! So gehst du nach dem Termin nach Hause, aufgeregt, dass dein erstes Kind theoretisch jeden Tag kommen kann. Eine Woche vergeht... Du hast dich kaum getraut dich von deinem Haus und deinem Mann mehr als 20 Meter zu entfernen, denn w...enn es theoretisch ja jederzeit losgehen kann, willst du nicht irgendwo im Nirgendwo sitzen wo es keinen Handyempfang gibt. Nein du bleibst schön brav Zuhause und... Wartest... Und wartest... Und wartest. In der 39. Woche denkst du dir dann; naja egal ich wage mal einen kleinen Ausflug (ins Migros 10 Minuten entfernt, zur Post im Dorf, vielleicht noch deine Eltern besuchen wenn sie weniger als 30 Minuten weit weg wohnen, aber das ist das höchste der Gefühle) Der Geburtstermin rückt näher... ist da... nur das Baby nicht... Du wartest also weiterhin... Und wartest... Und wartest.
Dazu kommt: ab der 39. Woche erhälst du TÄGLICH Anfragen ob denn das Baby schon da ist. Ja sogar die Urgrosscousine die vor 40 Jahren nach Papua-Neuguinea ausgewandert ist und die verhasste Ex-Beste-Busen-WG-Party-Alkoholexzess-Freundin melden sich. Plötzlich interessieren sich alle für dich. Du gibst, mittlerweile leicht gereizt bis höchst angepisst, immer die gleiche Antwort: NEIN es ist noch nicht da, JA ich bin immer noch schwanger!
Dann fängst du an aaaaaalles (jaja auch hier gibt dir jeder & jede äusserst hilfreiche Tipps!) auszuprobieren um das Kind auf die Welt zu locken... Treppen steigen, lange Spaziergänge, Fenster putzen, Bauchmassage, Diverse Tees, den obergrusigen Pfuiteufel Hebammencocktail isw usf UND natürlich Sex. Weil Sex in der 41. SSW ja noch soooo viel Spass macht. Als würde dein Mann einen Wal schänden der gestrandet ist und sich nicht mehr bewegen kann. Yeahy!
So viel "vorewäg": ES CHONT WENNS CHONT!
Aber immerhin ist die Hütte sauber und der Mann befriedigt.
Und wenn du dich mit deiner Riesenkugel unter die Leute wagst kommt die Frage: "Wann ist denn der Termin?"
Dann kannst dich wenigstens an den Reaktionen erfreuen wenn du sagst:
"Wäre vor 5 Tagen gewesen!"

Einem wachen Baby die Fingernägel schneiden...

Es ist einfacher einem wilden Schimpansen beizubringen das Alphabet rückwärts aufzusagen...

Während er ein Einrad fährt und mit fünf Bällen jongliert.

Da steh ich nun abends. Greife wie gewohnt zum Makeup-Entferner. Führe das Pad zu meinen Augen und dann... Oh Schreck! War ich heute wirklich OHNE Mascara unterwegs!?! Nicht nur ohne Puder, Lidschatten, Lippenstift, Rouge ect sondern GANZ NACKT ohne Mascara?!? Den ganzen Tag? Im Einkaufszentrum!? In der Stadt?! Beim Bäcker?!
Liegt wohl daran, dass ich mich morgens selten mehr im Spiegel sehe. Aufstehen... Haare zusammen binden... Kind wick...eln, Kind waschen, Kind cremen, Kind anziehen, Kind füttern, Kind herumtragen, Kind unterhalten usw.
Danach irgendwann zieh ich mein Pijama aus. Jap Pijama, lange Hosen, T-Shirt. Früher schlief ich in Hotpants & einem Spitzentop. Aber wenn man nachts austehen muss, ist das etwas kühl. Ich hab mich kurz nach der Geburt dabei erwischt, wie ich im Internet nach einem Flanell-Pischi suchte. Genau... Flanell - ein kuschliges, kariertes. Da stellte ich mir erstmals die Frage: Wann hast du aufgehört Frau zu sein & bist eine Mutti geworden? Die Suche hab ich dann gleich abgebrochen.
Die Haare bleiben zusammen gebunden, wenn ich Glück habe, hat meine Tochter fünf Minuten Geduld, dann darf ich die Haare kämmen. Glätten, frisieren, zöpflen, locken, stylen, das war einmal. Und in dem Moment fällt mir auf wie fettig sie sind. Ach ja duschen... Du weisst du bist Mama, wenn 10 Minuten in Ruhe duschen einem dreitägigen Wellnessurlaub gleich kommt.
High Heels & Schuhe mit Absatz wurden bereits während der SS aussortiert. Mit geschwollenen Füssen & 20kg Übergewicht sahen auch diese Schuhe nicht mehr toll aus. Und mit denen durch Dreck, Match & Regen zu spazieren ist auch nicht das Wahre. Dafür habe ich jetzt ungefähr 36 Paar Trekkingschuhe
Was war auch schon wieder eine Handtasche? Damals hatte ich viele davon, in diversen Farben, Formen & Grössen. Sie mussten ja zum Outfit passen. Heute habe ich eine wahnsinnig schöne, handliche Wickeltasche. Mit integrierter Wickelauflage - Genial! Anstatt Parfum findet man Babypopocreme, anstatt Taschentücher - Feuchttücher. Anstatt Tampons - Babywindeln. Anstatt Lipgloss - Zahngel. Anstatt Flachmann - Thermoskanne/Shoppen. Anstatt Schminketui - Arnika-Notfallset. Anstatt Kaugummis - Milchpulver. Anstatt Kondome - Babykleider. Und vieles mehr!
Und eines Abends wenn ich endlich mal wieder im Ausgang war, meine Kolleginnen & Fremde mit 6872 Babyfotos belästigt habe... Meine Virgin-Colada getrunken hab.... Und um 23.30 todmüde ausrechne wie viel Schlaf mir noch bleibt wenn ich jetzt nach Hause gehe...
Dann frag ich mich: Wann ist aus mir ne Mutti geworden?

Jedes Mal wenn mir jemand sagt, meine Tochter sieht ihrem Vater ähnlich, stell ich mir meinen Mann im kurzen Röckchen, nuttig geschminkt, High Heels & Strapse tragend vor.

Dann gruusets mich ein wenig.

Kaum hat man das kleine Wunder geboren, wird man mit seinem neuen Körper konfrontiert. Und damit man möglichst schnell wieder zu seinem alten, oder vielleicht zu einem noch besseren Körper zurück findet, gibt es unzählige Sportangebote für Muttis. Babyyoga, Babyschwimmen (obwohl...), Fit dank Baby, Babyjogger, Outdoor Kinderwagentraining, Diverse Tanzangebote mit Baby aufgeschnallt wie Kanga oder Buzzidance. Die Möglichkeiten sind endlos... ich habe zwei, drei Sachen ausprobiert. Nur mein Problem mit all diesen Babyfitness-Sachen ist... ich kann mich nicht ernst nehmen, ich muss immer lachen und ich schäme mich schnell fremd. Somit ist für mich eine sportliche Betätigung unter Berieselung dieser überaus häppy-rainbow-bärli-Welt-Kinderlieder gar nichts – Nicht meine Welt. Dazu kommen diese Mitsing-Muttis. In den schiefsten, höchsten Tönen und stets so schrecklich gut gelaunt trällern sie mit, kennen alle Texte – und ich ... ich kenn den Text von Bohemian Rhapsody (liebt meine Tochter übrigens! Gallileooo Gallileoooo)
Liebe Mitsing-Muttis, eure Kinder können sich glücklich schätzen!

So abgeschweift... aber Danke liebe Fitmoms, liebe Fitnessmodels, dass ihr eure After-Baby-Bodies mit uns teilt. So kommen wir Normalomuttis auch gar nicht in Verlegenheit... Schön für euch, wenn ihr zwei Tage nach der Geburt bereits wieder ein Sixpack habt. Ihr mit eurem Baby aussieht wie aus dem Katalog.

Liebe Normalomuttis, bitte denkt daran: wir haben ohne grosses Vortraining eine hervorragende Meisterleistung erbracht!
Die Geburt kommt einem Marathon gleich... den man auf einen 4000er macht. Wir haben sozusagen den Titlislauf und den Jungfraumarathon in Rekordzeit geschafft. Wir haben den Ironman, den Fisherman’s Strongman Run und einen Triathlon hinter uns. Wir sind am Red Bull Flugtag am Weitesten geflogen! Der New York Marathon wurde von uns laufend, hüpfend, springend, vorwärts und rückwärt zurück gelegt.
WIR HABEN TAKESHIS CASTLE BEZWUNGEN!!!
Wir sind die echten Maschinen! Gratuliere!

Somit ein Hoch auf die Schwabbelwampe, die sich bis zum Geht-nicht-mehr ausdehnt (muss ja auch ein kompletter Mensch darin Platz finden)
in Hoch auf all die Besenreisen und Adern die sich zeigen weil sie eine Mehrarbeit leisten.
Ein Hoch auf die Hängebrüste, die ein kleines Lebewesen vollständig ernähren und somit am Leben erhalten können!

Ich selbst habe seit einigen Monaten mein allererstes Fitnessabo!
Ich gehe überraschenderweise ziemlich regelmässig, einzig meine Einstellung lässt noch etwas zu wünschen übrig, die ist in etwa so: Oh ich war heute eine Stunde im Fitness, das heisst ich habe circa 400 Kalorien verbraucht, also kann ich loooocker diese Doppelrahm-Schoko-Peanutbutter-Vanille-Creme Torte für zehn Personen essen. Hat ja schliesslich auch gesunde Früchte drauf.... karamellisierte... in Schokolade getauchte... mit Zuckerstreuseln drauf... aber es sind Früchte! Mmmh

Und dann, acht Monate nach der Geburt, steh ich nackt vor meinen Mann. Erkläre ihm, was noch zu viel ist, dass ich an den Beinen noch arbeiten muss, dass ich gern noch vier Kilo verlieren möchte... und er? „Weisch Schatz muesch der gar ned so Müeh gä, ech schwängere dech eh gli weder!“

Schlafende Babies... 

Mutter räumt Geschirrspüler ein - Baby 😴😴😴

Im Hintergrund läuft der TV - Baby 😴😴😴

Es ist 05.30, ich bin müde. Das Kind ruft, möchte den Tag bereits starten.  
Keine zwei Stunden am Stück durfte ich schlafen die letzten Tage, weil das Kind immer etwas wollte. Ich will heute nicht so früh aufstehen, überhaupt: Ich will heute nicht Mama sein. Nein, ganz und gar nicht. Ich habe keinen Bock. Ich mag nicht. Nein Nein Nein. Scheiss drauf! Lasst mich alle in Ruhe! 
Ich will schlafen, ausschlafen, im warmen Bett liegen bleiben bis es weh tut. Will dann im Pijama vor den TV wechseln. Will ungesunde Sachen in mich reinstopfen & unsinnigen Seich schauen. Und raus möchte ich heute schon gar nicht, Nein auf keinen Fall da raus, wo die eisige Kälte einem direkt ins Gesicht gepeitscht wird.
Nein ich will heute definitiv keine Mama sein. Ich will nicht kochen, abwaschen, spielen, Quatsch machen, Windeln wechseln, Kind unterhalten, Shoppen machen, hinterherräumen, einkaufen, putzen, Wäsche waschen, betten, lüften, Arzttermine wahrnehmen, Tränen trocknen, ich will nicht tausende Fragen beantworten, will keine Zwergensprache interpretieren. Ich will einfach Nichts tun. 
Ich will heute kein Gezänn und Geflänn, nur weil das Kind zu wenig geschlafen hat. Es stolpert andauernd, fällt immer wieder hin, die Stimmung ist dementsprechend. 
Nein, heute will ich keine Mama sein. 
Ich will heute nicht mal duschen - ich will vor mich hin stinken, für mich alleine sein, mich zurückziehen, ich will Nichts machen und Niemanden sehen! 

Ein Jahr voll mit Zicken, trotzen, viel motzen,

immer wieder Bett, Kleider oder Elternteil vollkotzen.

Drehen, krabbeln, laufen

Tausende (Zehntausende???) von Windeln kaufen.


Diese werden täglich mehrmals ersetzt

und du des Öfteren die Badewanne gesetzt.


Feuchttücher schon unzählige benutzt, 


Tausendmal den Latz verschmutzt. 


Auch schon auf den Teppich gepisst,


Du hinterlässt ein Bild der Verwüstung wenn du isst...


Circa 600 Waschmaschinen gefüllt,

die Stube mit Spielzeug zugemüllt. 


Da tramp ich auch immer wieder drauf,

es tut so weh, raubt mir den Schnauf. 


Immer wieder Tränen trocknen, deine wie meine.

Wer hät gedacht, dass auch ich so viel weine? 


Ich aus Stolz, Verzweiflung, Frust oder Liebe...

Obwohl ichs auch auf die Hormone schiebe.


Du strauchelst & stolperst, musst dann heulen,

fast täglich gibts neue Beulen. 


Stundenlang wiegen, trösten, Seich machen.

Dann kannst du wieder lachen. 


So intensiv war mit dir das erste Jahr. 


Du bist so dickköpfig, lustig & wunderbar!